Οδηγός επιβίωσης για το Πάσχα: Πως θα γλιτώσεις από συγγενείς που απέφευγες όλο το χρόνο

Οι άνθρωποι χωρίζονται σε δύο κατηγορίες: σε αυτούς που το Πάσχα οι γονείς τους τους τραβάνε στο χωριό με το ζόρι για να συγχρωτιστούν με το αποδέλοιπο σόι και οι υπόλοιποι. Αν δεν ανήκετε στην...
πρώτη κατηγορία μπορεί να καθίσετε αναπαυτικά και να γελάτε μαζί τους. Όσοι όμως είστε στην πρώτη κατηγορία υπάρχει πάντα τρόπος να γλιτώσετε από το συρφετό.

Ανάλυση αντιπάλου: Οι θεούσες θείες που σε προτρέπουν να πας μαζί τους στην εκκλησία και να νηστέψεις και μόνο έτσι ο θεός θα σε ανταμείψει, οι επηρμένοι θείοι, είτε με οικογένεια, είτε ανύπαντροι, οι ωραίες οι ξαδέρφες που από τα μικράτα σου σε πειράζανε και σε βλέπανε σαν τον μικρό αδερφό τους, ο κάγκουρας ξάδερφος που περνάει τη μέρα του με το να πετάει δυναμιτάκια με την «συμμορία» του και τέλος- αυτό ίσως είναι το χειρότερο- η ανύπαντρη και άσχημη θεία σου που σου τσιμπάει τα μάγουλα και σου δίνει φιλί στο στόμα και εσύ πάντα σιχαινόσουν μιας και το μουστάκι της είναι μεγαλύτερο από του πατέρα σου.

Σύστημα:

Περίπτωση 1: Στις θεούσες θείες και γειτόνισσες του χωριού παίζεις φουλ επίθεση με σύστημα 3-5-2. Βάζεις τη μπλούζα με τους Twisted Sisters και πας με αυτή στην εκκλησία. Αν τις δεις να τρομάζουν ήταν πολύ εύκολες. Αν σου πουν να αλλάξεις μπλούζα υποκρίνεσαι μια επιληψία στη διαδρομή.

Περίπτωση 2: Ο επηρμένος θείος είναι ο πρώτος που θα σε ρωτήσει για καμιά γκομενίτσα και θα αρχίσει να σου διηγείται τις ιστορίες του. Ταξίδια, γυναίκες, κονέ με βουλευτές, υπουργούς, τραγουδιστές και ποδοσφαιριστές...θα είναι εκείνος που θα αναλάβει να γυρίζει τη σούβλα. Εδώ παίζεις στο ρελαντί γιατί δεν θέλεις να τον πληγώσεις. Κατά βάθος σου αρέσουν όσα σου λέει, έστω κι αν τα μισά και βάλε είναι μούφες. Δεν θες να του ρίξεις το ηθικό, οπότε πας με ορθολογικό 4-4-2, του βάζεις δύο γκολ και τον αφήνεις στο φινάλε να κάνει το 2-1. Όπερ μεθερμηνευόμενον εστί, μην τον αφήσεις να ξεκινήσει τη συζήτηση και άρχισε να του λες για τα κορίτσια που ρίχνεις. Στο φινάλε πες του ότι μία σε βασανίζει και ζήτα του συμβουλή. Ζήτα του και καμιά πετσούλα... ε, μετά θα πάτε στο τραπέζι και μετά θα φύγει.

Περίπτωση 3: Οι ξαδέρφες σου, ειδικά Β΄βαθμού, σε δαιμόνιζαν από μικρό που πηγαίνατε για μπάνιο και τις έβλεπες με τα μπραζίλιαν. Τώρα που μεγάλωσες και τις ξαναβλέπεις, φούντωνει το πράγμα μέσα σου, αλλά εδώ καλύτερα να παίξεις παθητικά και να το γυρίσεις στο μπάσκετ με άμυνα ζώνης. Κοινώς, κράτα τη ζώνη σου σφιχτή και μην ακούς τι λένε για την ξαδέρφη και τη θεία.

Περίπτωση 4: Στον κάγκουρα ξάδερφο σου και την παρέα του παίζεις κλεφτοπόλεμο με γιόμες. Τι κάνεις; Όταν κοινούνται πας και τους σκας τα λάστιχα στα μηχανάκια τους- σίγουρα θα έχουν μηχανάκια- και στον ξάδερφο βάζεις δυναμιτάκια κάτω από το στρώμα του να σκάσουν την ώρα που κοιμάται ή είναι στην τουαλέτα. YOU SHALL NOT PASS!



Περίπτωση 5: Στη θεία την ανύπαντρη παίζεις σκληρά, με τάκλιν και trash talking. Την πιάνεις και της λες: Why? Why on the lips αλά Ρος στα Φιλαράκια.









Περίπτωση τουρλού: Σε όλες τις παραπάνω αναφερόμασταν ξεχωριστά και για τη διάρκεια της παραμονής σου στο χωριό. Η τουρλού είναι μια περίπτωση που εφάπτεται στους πάντες που θα φάνε στο πασχαλινό τραπέζι με συγγενείς. Είτε εν Αθήναις είτε όχι. Εδώ η τακτική είναι μία: γενικά τρως πολύ, φροντίζεις να έχεις στο στόμα σου συνέχεια γεμάτο, προειδοποιείς και εξ αρχής ότι όταν τρως δεν ακούς, πετάς στα κουτουρού και ένα «πολύ ωραία η σαλάτα σου θεία, βάζεις και τζίντζερ;» για να την ψαρώσεις και περνάει το δείπνο ευχάριστα. Συγγνώμη, δεν σε άκουσα ήμουν μπουκωμένος; Τι είπες; Ναι, το αρνάκι έχει ψηθεί ωραία.

Μάνα πιάσε μια μπύρα!